dejar las huídas

hola blanca, escribo sobre tí para escucharme un poco. no te sientas utilizada (o sientelo), lo cierto es que si no te tuviera aquí no sé qué haría conmigo, quizás intentar dañarme.
imaginate que todo hoy -y quizás en días anteriores sin ser tan evidente- pensé que la situación actual que vivo era igual al episodio de filología. esa ansiedad, esas innumerables mascaras del futuro que me figuro, este deseo de dejar todo tirado, esta soledad mía que hace tan facil las renuncias. la diferencia que veo ahora con ese episodio es que él es sólo un recuerdo, puede ser en mí sólo a traves de esa rememoración, y por otro lado este suelo que piso, hoy, es sólo mío. aquí decido yo, hoy, en que dirección caminar. si a la ansiedad, si a los futuros desbordadores, si a la soledad; pero aun así, yo. yo hoy, yo que digo no qiero regresar, no qiero ese camino pobre; y sí, quiero este nuevo yo, quiero una vida que me pertenezca, quiero esa mujer que jamás me miraría con deseo mientras conserve este ser actual.
hoy puedo decir que me sabe a mierda tener que actuar tan civilizadamente en un mundo que tanto daño me ha hecho. me ofende hacer las cosas que siempre he criticado. me jode jugar con sus reglas, sabiendo qué tan divertido es jugar con otras, las mías. todo esto me jode, y no sabes cuánto, blanca. no te imaginas. pero no qiero volver a jugar esa historia perdedora.

mermazón

de nuevo regresan a mí los fantasmas de la huída, de dejar estoy que soy atras con la esperanza de q yo pueda existir de una forma diferente. cierro el face, me vuelvo a mí mismo, pienso que nada tiene valor. y al mismo tiempo, esta dejadez se asocia con un nuevo aire, un renacimiento; pienso que el juego no se ha acabado y que puedo ganar en el ultimo minuto como uno de esos juegos emocionantes. yo siempre quise algo así para mi vida, ganar en el ultimo minuto. quizás esa sea una de las ultimas resistencias q tengo a aceptar la muerte. ganar en el ultimo minuto, como en ese cuento de los hermanos grimm en que se le hace una "jugada" a la muerte y se la sortea. pero en el cuento eso es posible gracias al sacrificio de otra vida que tomaría el lugar de esa que se salvó. volvemos con los sacrificios. la otra mierda que no he querido aceptar en mi vida. no he querido aceptar la ayuda de ningun dios y así me he salvado de hacer sacrificios. pero sin los dioses, este mundo me gana. es más grande, lo veo más grande sin ellos.

estoy mermado, este mundo me ha mermado. ya no me veo como un futuro genio. y hablar de futuro es sólo mi presente reflejado en algunos años-tierra. ya no me veo en ese espejo del futuro, será que me estoy desapareciendo ahora mismo. será que este escribiente es mi fantasía que figura un yo que escribe. y termina cuando se da cuenta de su condición. como un sueño que sueña que sueña y en algún momento termina inevitablemente por explotar como una burbuja. como una burbuja... ese era yo. qué triste.