desatar cabos

antes de dedicarme a lo mío, a lo que he elegido que sea mi vida, debo resolver algo. mis padres.

verme como el producto de su amor, la encarnación de su amor, me hace pensar en los tantos conflictos dentro de mí y los coincidentes conflictos entre ellos. yo soy la materialización de su conflicto (el nombre más común del amor en mi vida). existo para prolongar este conflicto indefinidamente, como una cultura milenaria, o para resolverlo. la última opción significaría alejarme de ambos.

resolver significa alejarme? por qué esas palabras en mi boca... pienso en estar de uno u otro bando, tomar una de sus posiciones. en este caso el conflicto jamás se resuelve; la parte perdedora guarda el rencor y la insatisfacción con un fervor inmortal. cuando la pelea acaba de esa forma, sé que no ha terminado. es una batalla pero no la guerra, algo así. veo, entonces, por qué digo que debo no aceptar ninguna de sus posiciones tal y como ellos las plantean.

el orden que ellos han edificado, y que se refleja en cada una de sus posiciones, es el principal bastión de ese conflicto actual. si quiero acabar con el conflicto debo derribar las columnas que lo sostienen. para eso era alejarme, para que el derrumbamiento no me sepulte con ellos.

pero adónde, me pregunto ahora que camino hacia atras, con mis en ojos ellos todavía y sin ver a donde me acerco. y si el proximo paso en reversa no encuentra suelo y caigo, me digo como para temer con palabras. y si no hay un lugar donde llegar en esa dirección... pero con rabia recapacitante me digo que prefiero la nada a ese infierno del que huyo. aunq en verdad no es cierto. de la nada ya he probado algunos bocados y no, no lo quiero, me sabe a muerte.

hacia adónde, entonces? para elegir es indispensable darme vuelta, darle la espalda al conflicto. dejar que se maten para yo poder elegir mi camino. pero cierto, el conflicto sigue allá, había olvidado derribar las columnas. sin dejar resuelto el asunto de las columnas, no podré continuar.